Kostolné


Počet vtipov v tejto kategórii: 33Strana 1 z 7

Farár sa chystá na dovolenku a tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. Vysvetľuje mu:
- Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš. No a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj.
Farár odíde a nový, neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
- Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom!
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
- Hej, ty! Čo dáva starý za orálny sex?
- Čo ja viem? Komu ako... mne Fidorku.
2682
V jednom zbore privítali nového kazateľa s rodinou. Ako pozornosť im jedna sestra upiekla koláč a doniesla im ho domov. Ale koláč nebol dobre upečený a takmer sa nedal jesť. Manželka kazateľa ho preto ho vyhodila do koša. Kazateľ stál teraz pred problémom: chcel sestre poďakovať a nechcel jej klamať. Po dlhom rozmýšľaní jej v telefonáte povedal toto:
- Milá sestra, ďakujem ti, že si bola voči nám taká milá a pozorná. Môžem ťa uistiť, že z tvojho koláča už nemáme doma ani kúsok!
2550
- Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
- Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy...
2124
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 10 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvíľku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25 euro.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75 euro.
- OK.
O pár dní hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za 100 euro.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase...
2062
Mafiánovi zomrie pes. Povedal si, že mu spraví katolícky pohreb. Ide za farárom:
- Pán farár, tuto psa mi pochovajte.
Farár sa zhrozí:
- Kdeže, psa... v žiadnom prípade!
- Pán farár, šak tu máte za to 1000 evri, hovorí mafián.
- Jáj, to mali pánko hneď povedať, že psíček bol katolík...
2027

nasledujúca strana »