Kostolné


Počet vtipov v tejto kategórii: 98Strana 15 z 20

Muž znásilní jeptišku. Po chvíli si uvědomí, co vlastně provedl, a tak se jí ptá:
- Co řekneš matce představené?
Jeptiška se na něj smutně podívá a odpoví:
- No nejspíš to, že mě přepadl muž a třikrát mě znásilnil!
Ten muž se na ní podívá a ohradí se:
- Vždyť jsem tě znásilnil jen jednou!
Jeptiška se na něj usměje a ptá se:
- Ty už nemůžeš?
1692
Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár. Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky 100 Euro.
Potom príde na rad jedna babka - bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Kurva, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!
1641
Farárovi sa stratil papagáj, tak cez omšu zahlási:
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruku.
- Nie, nie, tak takto - kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky.
- Och Bože - tak takto:
- Kto videl môjho vtáka?
- Všetci miništranti zdvihnú ruky...
1552
Prvá kázeň:

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
- Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to teda nie!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
1483
- Čo má farár najradšej na miništrantovi?
- Kadidlo...
1444

« predchádzajúca strana    nasledujúca strana »