Kostolné

- Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
- Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy...

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 10 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvíľku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25 euro.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75 euro.
- OK.
O pár dní hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za 100 euro.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase...

Mafiánovi zomrie pes. Povedal si, že mu spraví katolícky pohreb. Ide za farárom:
- Pán farár, tuto psa mi pochovajte.
Farár sa zhrozí:
- Kdeže, psa... v žiadnom prípade!
- Pán farár, šak tu máte za to 1000 evri, hovorí mafián.
- Jáj, to mali pánko hneď povedať, že psíček bol katolík...

Muž znásilní jeptišku. Po chvíli si uvědomí, co vlastně provedl, a tak se jí ptá:
- Co řekneš matce představené?
Jeptiška se na něj smutně podívá a odpoví:
- No nejspíš to, že mě přepadl muž a třikrát mě znásilnil!
Ten muž se na ní podívá a ohradí se:
- Vždyť jsem tě znásilnil jen jednou!
Jeptiška se na něj usměje a ptá se:
- Ty už nemůžeš?

Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár. Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky 100 Euro.
Potom príde na rad jedna babka - bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Kurva, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!