Nechutnosti

Včasné studené ráno. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou. Druhý ide okolo:
- Už dlho chytáš?
- Uhmmmm...
- A berú rybky, berú?
- Uhmmmm...
- A koľko si už chytil?
Ten vypľuje obsah úst do dlane a hovorí:
- Neotravuj! Nevidíš, že zahrievam červíky?

Príde muž do predajne s domácimi potrebami a pýta si neónku do kuchyne:
- Prosím vás, máte neónku typu OSRAM?
Predavačka mu odpovedá:
- Bohužiaľ, máme iba neónky typu TUNGSRAM.
Muž sa zamyslí a povie:
- Viete čo, dajte mi aj TUNGSRAM, ja si ju už doma osram...

- Prečo sa hrabeš v tej žumpe?
- Spadol mi tam kabát.
- Kúp si nový!
- Ale vo vrecku som mal obloženú žemľu...

Rozprávajú sa dve osemnástky:
- Máte doma tlačiareň?
- Jasnačka!
- Tak si doma vytlač tie jebáky, čo máš na ksichte!

Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka:
- V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to čo ja, hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, potom si prst olíže. Študenti aj keď so sebazaprením nasledujú jeho príklad.
- Tou druhou, dôležitou vecou je to, že musíte byť pozorní. Ja som tam strčil ukazovák, ale olízal som si prstenník...