Zo života

Moja mama ma naučila:

* OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU: Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som povysávala...
* NÁBOŽENSTVO: Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole...
* LOGICKY MYSLIEŤ: Prečo? Pretože som to povedala...
* PREDVÍDAŤ: Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto...
* IRÓNIU: Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod...
* O JAVE ZVANOM OSMÓZA: Zavri si ústa a zjedz tú polievku...
* BYŤ OHYBNÝ: Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte...
* BYŤ VYTRVALÝ: Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát...
* BYŤ ZÁVISTLIVÝ: Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty...

Moja mama mi vysvetlila:

* POČASIE: Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo...
* ŽIVOTNÝ CYKLUS: Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať...

Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?

- Finančná kríza dorazila už aj ku mne. Jem plesnivý syr, pijem staré víno, 24 ročnú whisky, jem maličké rybie vajíčka. A to auto, s ktorým jazdím, nemá ani strechu...

Otec vysvetľuje synovi záporné čísla:
- V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia 6. To znamená ze ešte 1 musí nastúpiť, aby bol autobus prázdny.

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľúbozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:
- Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu.
Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange, poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej, ako mužský pohlavný orgán...