Zo života

Starší pán sa kúpe nahý v rieke. Keď vychádza z vody von, zbadá, že kúsok od jeho šiat sa opaľuje dievčina. Aby si dostal k šatám, musel okolo nej prejsť a keďže bol hanblivý, dal si pred seba starý hrniec, ktorý našiel v krovinách. Ako sa tak približuje k dievčine, tá mu vyzývavo hovorí:
- Stavte sa, že viem, čo si myslíte.
- Čo?
- Myslíte si, že ten hrniec má dno...

Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu:
- Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu...
Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej:
- A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža, ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý...

Príde čudne vyzerajúci pán do zelovocu a pýta sa predavačky:
- Toto je čo ?
- Jablká.
- Tak mi zabaľte 10 kg, ale každé zvlášť.
Tak predavačka balí a pán sa ďalej pýta:
- A toto je čo ?
- Banány.
- Tak mi zabaľte 5 kg, ale každý zvlášť.
Tak teda predavačka balí a pán sa znova pýta:
- Toto je čo?
A predavačka kričí:
- Tak na to ani nepozerajte, to je mak!

V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému, že sa mu narodili dvojičky.
- To som čakal, my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojitý zásah.
- A tu pánovi Novákovi sa narodili trojčatá, oznamuje sestrička.
- Uf, to bude tým, že sme so ženou boli na Troch mušketieroch.
V tú chvíľu sa budúci tretí otecko začne potiť. Ostatní sa ho pýtajú:
- A čo vy, prečo sa tak potíte, je vám niečo?
- My sme so ženou boli na filme Dvanásť opíc...

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
- Už dlho k tebe prechovávam city, chceš si to so mnou rozdať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
- To bola skúška. Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute!